对自己的承诺

从别人身上看自己的缺点。

不知道几时开始，我觉得我的性格变了一点。
变不好了。
以前，是知道自己“倔”...不过现在好像更倔了。

这不是好的现象。

倔 + 脾气不好。
对身边的人都很不公平。

不是不想改，也不是没有尝试去改。
可是，就是改了2、3天就打回原形了。

即使我有其他的优点也无法掩盖这2个“特大缺点”。

但是，接二连三的发生了些事情，让我下定了决心要改变。
因为，我知道我的态度很伤人。
再是这样，只会有更多更多的遗憾。
我不想再增加这些负担。
因为，这些都是可以改变的。

我不知道，我几时会成功。
我也没有，向谁保证说我一定会改变。
所以，我是默默的在进行中。
时间就是我最好的证人。
如果我真的可以改变成功，我相信身边的人都一定会感觉的到的。

如果，我现在向谁保证了我会改，但是却维持原状，岂不是让自己难堪吗？

我不知道，我可以做到多好。
也许没办法彻底改变这些不好的性格，但至少一定要减少这些伤人的态度。

2013年-回忆录

部落格是用来纪念当时的感受、事情和回忆的最好的途径。
可是，不知道从何时开始，渐渐的没有了这个习惯了。

在2013年即将结束的时候，我，要抓紧机会回顾一下2013年发生了的事情。

2013年，对我而言，不是一个好的年份。
因为，在毫无心理准备之下，我失去了2个亲人。
5月2日，我的姨丈。
10月18日，我的婆婆。

从有记忆以来，和姨丈相处了很长的一段时间。
虽然，我和他没很亲，可是我们之间还是有回忆的。
他是一个很好很好的人，他离开的时候，我不断的回想起他的一切。
最大的发现就是从来没有看过他发脾气的模样也没有听他说过任何人的坏话。
他很安详的离开，对他而言是解脱。
可是，我们都想还可以和他相处更长的时间。
但是，人生的终点，不是我们可以做决定的。

当时，我最担心是我的妈妈。
因为他们当了几十年的好朋友和亲戚，一夜之间，竟变成回忆。
看着坚强的妈妈难过、伤心、流泪，我却什么都做不到。

还有我的小弟弟。
他就好像是我姨丈的儿子，从小就在他身边长大的。
最后一脸的拜别，他也不敢去见。
也许是看了更伤心吧。

说实在的，到现在也一段时间了，我偶尔还是会想起他。

至于婆婆，虽然是灯枯油尽了但是还是来得太突然了。
她有给我们提示，但是我们却没有看明白。

其实，我们的感情没有很好，但是她的离开，也的却留下了不少遗憾。
因为我们可以做的东西却没有去做。
等想做的时候，已经迟了。

我不禁的想，到底是教育的问题还是缘分的问题导致了这样的问题存在？
旁人的一句话让我放不开。
“中秋节的时候，其他的老人，家人都有去探望他们，而我有这么多孩子、孙子，却没有一个人来陪我。”
这句话听了真的很心酸。
这的却是我们做的不够好。
因为，我们只是在每年新年的时候回去个这么一、两天。
一年365天，就是给了她2天的时间这么大把。

婆婆在今年大概7月份的时候，跌断了腿，导致行动不方便。
因为工作和环境的问题之下，大家同意了让她住进了老人院。
刚刚开始的时候，我有去看过她一次，除了行动不方便之外，她的状况还很好。
我们大家都不是不要理她了，只是认为她这样的情况，老人院更可以照顾到她。
等她的脚可以走了过后就会接她回来了。

一直到10月份，她离开的前一个星期。
她突然昏迷不醒，送进了医院，应该是1天过后醒了过来。
父母亲都有去看她，我，没有去。
当时，她已经给了我们“通知”，可是我们没有人领悟到。

她出院过后，暂时给她住回老人院。
父亲们已经打算把她接回家了，可是，已经迟了。
她出院后大概2天吧，她就很安详的离开了，完全不需要我们烦恼了。
一点都没有麻烦到我们，就这样走了。

失去了2个亲人，最深刻的感觉就是“战战可可”的。
担心下一个不知道是谁又会离开了。
尤其自己的父母，也有点年纪了，终有一天会发生，是看几时罢了。
即使知道会有那样的一天，只能，叫自己不要想那么多了。

失去了，才知道什么叫“珍惜”。
我不知道如何断定到底怎样才算珍惜。
只知道其中一个方法，就是把每一天当成最后一天来看待。
即使到最后做不了什么，至少可以减少遗憾。
有能力可以做些什么就做。

以前谈结婚，终觉得还可以等多2年，觉得自己还年轻。
自从发生了这些事情以后，才知道不应该只是考虑自己的年纪的。
看着哥哥的结婚照，感慨到时候已经少了2个人的身影。
2年时间，谁可以担保会不会又再少了谁呢？

师傅说了2013不是好年，
我希望剩下的几个月可以安安稳稳的度过，不要再出什么事情了。

转眼之间

今天，二零一三年十月二十八号。

转眼之间...又一年没来这里逛逛了。

这一年，还发生了满多事情的。
有时间，我要上来为这一年所发生的事情留个“记忆”。

此时此刻，我只想留住两句词。

鸡蛋 - 从外打破是食物；从内打破是生命。
人生 - 从外打破是压力；从内打破是成长。